我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁

吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和

一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸

福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。



我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我

愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「爱」的人。我爱

他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了色

彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。

我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了...虽

然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是

幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸

福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。



我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我

喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的

身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜

欢他带着这种目光占有我，「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸

福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，

因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，

但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：

亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消

逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。



我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高

贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，

我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺

骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这

种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜

欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上……我痛恨我的虚伪，

我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪

的时候，我会失去「峰」，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是

个虚伪的女人。



我叫琳，一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。我知道自己喜欢被男人

「爱」。从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在做爱。在激烈的「爱」

着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。

我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱，

被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这

一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，

那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立

刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要

的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，

呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真

的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。

我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该

死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他

总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我

很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱

他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫

荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继

续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无

论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情

愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵的享

受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的

我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股欲

望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得

到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着

「峰」自己去满足。天那，我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己。我

是淫荡的女人。



我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家

庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，Ｘ涛，让我知道了自己是那

么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样。他

很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母

期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产

生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的

温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲

弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁

了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的肉体。他像恶魔般的一步步紧

逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了

我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个人情！」。

以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次，第三次，

第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

他诱发了我的淫荡的欲望。控制了我变态的肉体。而我却傻傻的不知道反抗。一

切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！天啊，我都做了什么！

我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容

易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让

我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。



我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。

我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实。虽

然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这

一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为

我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」

在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」Ｘ涛

带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是

被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够

避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我

就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，

我是个天真的女人。



我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是

因为另一个男人「Ｘ涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的

幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。我恨他，虽然我很淫荡，但

是坚定的「爱」还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计，我是绝

对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去

想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下流举动。

在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了…

…比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一

回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去。为什么总

是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我

恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好

傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都

明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，

我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不

及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重

要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、

空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，

甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。

是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做

的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」。我一定

要努力的去赎罪……我是一个悔恨的女人。